segunda-feira, 14 de outubro de 2013

Fodem-se!

Um avião que transportava um padre e algumas freiras está prestes a despenhar. O Padre está no cockpit, junto do piloto, que lhe diz:
- Padre, vamos cair! Eu tenho dois pára-quedas, é um para mim e um para si! Temos que saltar!
- Mas... então e as freiras?
- Fodem-se!
- E temos tempo?

O suíço e os alentejanos

Um suíço pára o seu carro junto a dois alentejanos e pergunta:
- Entschuldigung, können sie Deutsch sprechen?
Os dois alentejanos ficaram mudos.
O suíço torna a perguntar:
- Excusez-moi, parlez vous français?
Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.
- Prego signori, parlate italiano?
Nada.
- Hablan ustedes español?
Nenhuma resposta.
- Please, do you speak english?
Nada.
Angustiado, o suíço desiste e vai embora.
Vira-se um dos alentejanos para o outro:
- Se calhar devíamos aprender uma língua estrangeira...
- Atão p'ra quê? Aquele gajo sabia cinco e não lhe adiantou de nada!

Foda-se, falhei!

Um padre está a jogar golfe e três freiras estão a assistir.
O padre faz o seu swing, falha a bola e grita:
- Foda-se, falhei!
As freiras ficam muito atrapalhadas, levam as mãos à boca e uma delas diz:
- Ai, senhor padre... Não devia dizer essas coisas!
O padre não lhes liga nenhuma, tenta novamente, falha outra vez e torna a gritar:
- Foda-se, falhei!
Uma vez mais as freiras ficam todas indignadas e uma delas diz-lhe:
- Senhor padre, olhe que Deus castiga...
O padre dá nova tacada e torna a falhar a bola, gritando outra vez:
- Foda-se, falhei!
As freiras benzem-se e uma delas começa a dizer:
- Padre, olhe que...
Nisto, um relâmpago enorme atinge as freiras, deixando-as completamente chamuscadas, e ouve-se uma voz grossa e ecoante vinda do Céu:
- Foda-se, falhei!

domingo, 13 de outubro de 2013

Mudei de ideias...

Duas lésbicas saem duma discoteca e uma dela diz:
- Espera, tenho que mijar!
Dito isto, levanta a saia, baixa as cuecas, agacha-se e começa a mijar.
A amiga fica excitada, baixa-se atrás dela, mete-lhe a mão por baixo das pernas e sente qualquer coisa dura e comprida:
- Olá... mudaste de sexo?
- Não... mudei de ideias... estou a cagar!

O filho do chefe canibal...

O chefe canibal está à porta da tenda, nervoso.
Nisto, ouve-se um choro dentro da tenda.
Máscara de alegria na cara do chefe.
De dentro da tenda sai a parteira esfregando as mãos.
- Parabéns, chefe! É um robusto menino de três quilos e meio! Quer que embrulhe ou é para comer já?

sábado, 12 de outubro de 2013

Forreta do c*ralho

Batem à porta do advogado. Ele abre a porta e lá fora está um padre que diz:
- Bom dia. Nós fizemos umas investigações e reparamos que o senhor ganha muito dinheiro, mas que nunca contribuiu com nada para a paróquia... O senhor não gostaria de fazer um donativo?
O advogado pensa um bocado e diz:
- Olhe lá... e nas suas investigações também não descobriu que a minha Mãe está prestes a morrer e gasta uma fortuna em medicamentos?
- Bem... não...
- E também não descobriu que o meu irmão é um veterano de guerra confinado a uma cadeira de rodas que não tem qualquer meio de sustento?
- Pois, quer dizer...
- E suponho que também não saiba que a minha irmã acaba de ficar viúva e que agora tem três filhos para sustentar sozinha, não é?
- Pois, realmente eu não fazia ideia...
- Então agora diga-me lá... se eu não dou dinheiro nenhum àqueles gajos, porque raio é que devia de o dar a si?

O verbo hospedar...

Numa escola em África a professora pede aos alunos que digam um verbo. O primeiro aluno pensa um bocado e finalmente diz:
- Bicicrete!
- Não, bicicleta não é um verbo! Tu aí atrás, ora diz um verbo!
O rapaz pensa um pouco e finalmente diz:
- Prástico!
- Não! Plástico também não é um verbo! Tu aí ao pé da janela, diz um verbo!
O rapaz pensa um pouco e diz:
- Hospedar!
- Muito bem! Hospedar é um verbo, sim senhor! Agora diz uma frase com esse verbo!
O rapaz pensa mais um pouco e por fim diz:
- Hospedar da minha bicicrete são de prástico!